EL EVANGELIO SEGUN JUDAS
Luther Blissett
[<] Proyecto Luther Blissett
"Nada es real, todo es posible" Esto debe ir en lugar del dicho:
"el estaba en el mundo, y se hizo el mundo a traves de el, pero el
mundo todavia no lo supo." (Juan I, 10)
Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima
tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios,
parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star
con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer
cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos
de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo
la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo.
Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero
en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres
lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte:
'¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.'
¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba
algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras
"JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que
yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las
gentes, con dietas y alojamiento a mi costa.
Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los
competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu
querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada
Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar
a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas
del reino de los cielos!'
Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres
años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos.
La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en
Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star
habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo
aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la
inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico,
por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio!
Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La
policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es
verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .'
Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas
incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia
confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la
conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia
visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo
respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero
algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de
vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que
crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el
nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria
dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis
rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta
muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000
años de historia futura. Habia marcado por entero la
imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de
la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia.
¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser
interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una
conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas
mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia
jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus
esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de
lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada
de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros
Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual. No
puedo aguantar, no tengo ya intestinos para eso.
He preparado un nuevo plan en lugar de ello. Soy un hombre de
accion, no puedo estarme parado mas tiempo, pues hay muchas cosas
por hacer, y numerosas oportunidades que aprovechar. Un profesional
como yo sabe que el fin de una era es como su principio. Es el
desierto, el Oeste Lejano, las ideas se fecundan cruzandose y crean
nuevos idolos, nuevas mitologias con que jugar, y sobre todo nuevos
cambios cosmicos. Uno debe oler los cambios en el aire, chequear los
clubs, las calles y las cartas al editor. Estamos al final del
milenio; en 1148 aquel tipo llamado Malachi, un viejo monje
irlandes, previo el futuro en la oscuridad de su celda, y escribio
una lista de 112 papas que acaba en el año 2000 DC, y el fin
de la lista es el principio del apocalipsis.
Y suponemos que ¡el polaco es el ultimo papa! No tardara en
saberse: si el polaco muere antes de 2000, el 99% de la profecia de
Malachi se habra cumplido. Fue Malachi quien me dio la idea. Esto
es, el escribio que el ultimo papa querria llamarse Pedro II- un
circulo perfecto, con el ultimo papa llevando el nombre del primero.
el anunciara el final de la Iglesia de Roma y el despliegue del
apocalipsis. Es lo que necesitabamos, pero tambien necesitamos una
definicion mas nueva, es decir, menos autoritaria. El
*Hypocalipsis*, una revelacion desde abajo. Esta vez no trabajare
con un mesias: el nombre sera uno, pero cualquiera podra adoptarlo.
Un nombre multiplo, un idolo modificable que atraviese todas las
tendencias, lugares y ambientes. No mas jodidos gurues, sino un
idolo abierto que sacerdotes y policias no puedan manipular (en
realidad pueden hacerlo, pero en la misma medida que cualquier otro,
no puede haber ningun monopolio, ...). Estoy trabajando sobre un
encantador, un caracter inteligente. Tiene un nombre pegadizo que
promete extenderse por si mismo:
LUTHER BLISSETT
* Este texto fue escrito originalmente en italiano y desarrollado
como un sermon el sabado 27 de septiembre de 1997, a las 16.00, en
el parque de Villa Spada, colinas de Bolonia (Italia), como parte
del Ataque Psiquico sobre Karol Woytila y el Concilio Eucaristico
Nacional. Ese evento habia causado la invasion de Bolonia por
400.000 peregrinos, colegiales catolicos, frailes y freaks, y
alcanzo el climax con Bob Dylan cantando en presencia del Papa (el
cantante convertido de Duluth estrecho las manos con el Polaco,
mientras este dio un sermon con la letra de "Blowin' In The Wind."
¡Repugnante!). se oficio el Ataque Psiquico con mas de 100
Blissetts. Otra accion de "bloqueo al culto" incluyo una hoja falsa
impresa por la 'Congregacion para la salvaguarda de la moral
cristiana' que acusaba a la Iglesia por dejar que un comunista judio
participase en el Concilio, asi como una impresion del vale de
descuento que imitaba el logotipo del NEC y el texto: 'Si
enseñas este cupon junto con tu tarjeta NEC, puedes tomar un
tentempie (bebida+ bocadillo o tostada) a 1500 liras en los
siguientes bares: [inscripcion de la mayoria de bares del pueblo] .'
1500 liras es un precio absurdo, aproximadamente US$1. Luther
Blissett exhorta todos sus seguidores a extender 'El Evangelio segun
Judas' y traducirlo en todos los idiomas de la Tierra.